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Jerry,

Cela fais si longtemps.

Mais j'avais besoin, j'ai besoin. Pour me calmer, m'apaiser. Je me suis dis que je pourrais encore compter sur toi. Dans cette détresse, ce sentiment qui perdure depuis beaucoup trop de temps, j'ai pensé à toi, comme cela, comme un flash, et j'ai tout à coup été calmée.

Plus je vieillie Jerry, plus je me rend compte que à quel point la vie est difficile. Plus je vois que rien, mais absolument rien dans cette vie est déjà partie gagnée. Je ne sais déjà plus ou mettre la tête au commencement de mes 19 ans. Je me fais attraper par la maladie, les manques, les amours perdus, inexistante. Je suis perdu encore plus que je ne l'ai jamais été. Je me rend compte que j'ai absolument rien accompli pour mes 19 ans. Que je ne me suis pas couper une oreille pour ressentir la douleur, que je n'ai pas réussi à jouer encore la moitier de mes sentiments. Je me sens toujours confuse, jamais certaine, en tout temps stresser. Je ne suis jamais capable de vivre au jour le jour et je me sens coupable à chaque jour d'être point capable d'apprécier. Je veux toujours être plus et lorsque je réussi, je suis contenter durant un quart de seconde et me revoilà partie au prochain accomplissement. Je rage devant la vie Jerry, je ne sais comment je vais faire pour surmonter tous les obstacles, je n'ai aucune idée de comment je vais faire pour être heureuse. Je me rend compte de combien être un adulte est difficile et différent de ce que je m'étais fais comme idée. Je vois tout le monde souffrir autour de moi et je ne suis pas capable d'envisager que c'est ça la vie, nous relever pour retomber. Je regarde les gens avoir de la peine et des malheurs qui ne saisissent et je ne comprend pas la vie, Dieu, ou je ne sais quoi qui soit capable de faire vivre toutes ces souffrances aux gens. Je ne sais plus comment prendre rien, j'ai un dégout inimaginable pour l'avenir, le future, les métiers, la réussite et même l'argent. Je ne suis plus capable Jerry de me casser la tête à vouloir que tout marche comme je le voudrais. Parce que je sais, qu'au fond, c'est impossible.
Je me regarde Jerry et j'ai l'impression de voir quelqu'un d'autre tellement je ne sais pas je suis qui. Je ne sais pas ce que j'aime, ce que je veux, qui je veux. Je sais juste ceux que j'aime et même à cela, la réciprocité m'empêche de vouloir penser d'avantage à eux. Je regarde le monde et je me demande à quoi sa sert de faire des efforts, si personne en fait pour vous. Les vieux proverbes disent que ce que vous faite vous reviendra un jour ou l'autre, mais qui à dis sa ? Qui était-il lui pour prouver ça par j'imagine une théorie mathématique probablement ou un concept peut-être métaphysique. C'est impossible, je le sais, donc pourquoi croire en cette théorie existant seulement pour consoler les gens. À quoi sa sert de consoler les gens Jerry, ce n'est pas vrai que tout va bien aller, qui l'a dis ? comment fais tu pour le savoir? Toi et ton grand pouvoir absolu de voir en l'avenir. Tu me dira de voir le bonheur dans les petites choses? Pourquoi? Sa ne sert à rien de voir le bonheur dans les couleurs d'une fleurs lorsque tout ce qu'elle réussit à me faire penser, c'est qu'elle aurait peut-être pu être sur la tombe de ma mère cette même fleure. Je dramatise, mais je le pense. Je ne sais pas ou aller Jerry, qui aimé, parce que souvent je me dis que la vie serait tellement plus facile sans amour, tellement moins de larmes coulées. Et non je ne parle pas d'amour conjugale de pauvre petits couples incompris dans leur bonheur, je parle du vrai amour, le vrai, celui que j'ai quand je vois ma soeur courir pour me sauter dans les bras, quand je vois maman cernée jusqu'au coup et se forcer encore pour me dire qu'elle m'aime.
Bref, je vois tous ces gens autour de moi vivre des épreuves tellement difficiles dans leur vie, que je me demande à chaque jour comment je ferai moi pour les surmonter & au fait, ai-je envi de les surmonter?

Une chance que ta douceur me rassure Jerry, sinon je devrai mourir dans le froid que la vie nous emporte.